”Så – nu er hun ude ved kaffeautomaten. Jeg går lige hen og siger hej og sikrer mig, at vi er ok, selvom tonen lød lidt hård på mødet i morges.”
Sådan sagde … ja, ingen i 2021! Hjemmearbejdet er for alvor begynder at slide på trivslen, fordi vi savner at afstemme hverdagens små fejlskud og finker-af-panden med hinanden ansigt til ansigt.
”Vi har akut brug for redskaber og gode råd, så vi får færre konflikter og passer godt på hinanden, når vi kun mødes på video og på e-mail.” Sådan sagde … ja, mange af mine kunder her i de første måneder af 2021.
På opfordring har jeg derfor udviklet et nyt kursus, der hedder: Kommunikation og samarbejde for teams, der er trætte af corona, men glade for hinanden.
Den lille uro vokser
Det kræver et ekstra fokus på kommunikation og samarbejde, at mange af os er lidt mere pressede og sårbare end normalt. De mange mørke måneder med hjemmearbejde har gnavet af selv de stærkeste teams. Også de lidt vanskelige samtaler med borgerne/kunderne kan sætte sig som en lille uro i maven, der fylder betydeligt mere end sædvanligt. Altså ikke maven, men uroen 🙂
- ”Det stresser mig, at han ikke bare kommer til sagen, han drukner mig i alle mulige ligegyldige detaljer.”
- ”Ok – fedt nok, at hun vil nå alt det inden påske – men hun har jo overhovedet ikke lagt en plan. Det er all hat, no cattles.”
- ”Jeg bliver ked af det, når hun siger det i sådan en hård tone.”
- ”Hvorfor skal det fedtes ind i al det omsovs – kan han ikke bare sige lige ud, hvad han vil?”
Det dælens dilemma
Vi har typisk konflikter med dem, der tænker anderledes end os selv. Det er fristende at holde stædigt på sit eget perspektiv, men det trapper konflikten op. I stedet skal vi nogle gange gøre det modsatte af, hvad der umiddelbart føles komfortabelt.
Jep, det er et dælens dilemma. Du skal ikke bare gøre mod andre, som du vil, at andre skal gøre mod dig. Lige dér rækker søndagsskolens lærdom bare ikke. Nogle gange skal du gøre det modsatte af, hvad du selv foretrækker. Måske vil du gerne have fisken på disken – men din kollega vil gerne høre det nænsomt. Måske tænker du, at djævlen bor i detaljen – men din kollega går kold, hvis du glemmer løfte blikket mod de store linjer. Osv. Osv.
Hvis du også kender et coronatræt team, så fortsæt læsningen og få lidt inspiration til værktøjer, der hjælper.
Råd nr. 1: Skab et forum, hvor I taler om hverdagens kommunikation og samarbejde
De seneste uger har jeg holdt videokurser med fokus på, hvordan vi kan undgå konflikter og sikre det gode samarbejde, også på distancen. I evalueringerne kan jeg se, at det gør godt at tale om. Noget af det, deltagerne er allergladest for, er netop muligheden for at tale sammen om, at kommunikationen og samarbejdet er sværere nu, hvor vi ikke er på arbejdspladsen. Alene det, at der er afsat tid til at få vendt det med hinanden, skaber fornyet kontakt og tryghed.
Når I skaber plads til at tale om problemet, viser det, at ledelsen godt ved, at skoen trykker her. Det er vigtigt, for mange føler, deres ledelse er blevet for usynlig under nedlukningen. Italesættelsen af problemet er vigtig også af den grund, at medarbejderne ellers går alene med følelsen af, at kontakten og sammenholdet smuldrer. Nogen tænker: ”Er det bare mig, der er ved at være helt hudløs?”
Derfor lindrer det i sig selv, at lederen inviterer til sådan et kursus og siger højt, at vi skal passe på hinanden gennem god intern kommunikation.
Råd nr. 2: Sæt ord på typiske konflikter i en ufarlig ramme
Deltagerne synes også, at kursets værktøjer er hjælpsomme. Vi arbejder med at forstå hverdagens kommunikationskonflikter i Whole Brain-optik. Whole Brain handler om vores forskellige tankepræferencer og giver et stærkt bud på, hvorfor nogen mennesker er pærelette at kommunikere med – og hvordan det andre gange er meget sværere.
Konflikter opstår, når vi samarbejder med nogen, der har en anderledes tankepræference end os selv. Via denne forståelse kan vi bedre rumme forskelligheden, fordi vi pludselig forstår årsagen til det, den anden gør og siger.
Her får du en kort introduktion til Whole Brain-modellens opdeling af tankepræferencer i fire farver:
Den røde præferencer elsker relationer. Den blå elsker det rationelle. Den grønne elsker detaljer og proces. Den gule elsker udvikling.
Så når den røde, der altid gør sig umage med at sikre, at alle trives, møder den rationelle blå, kan den røde blive forskrækket og stødt: ”Jeg bliver ked af det, når hun skriver det i sådan en hård tone.”
Og omvendt: Når den blå, der personligt foretrækker at få svesken på disken, møder den rødes velmente feedbackburger, synes hun måske, det bliver meget pædagogisk – og får sikkert sagt fra i en kontant tone.
Den grønne er allertryggest, når der er en plan og styr på alle detaljer. Djævlen bor i detaljen, og når den grønne møder den gules nyeste idé til et eller andet vildt udviklingsprojekt, hvor ”vi lige smider alle bolde op i luften og ser hvad der sker”, så slår den grønne hælene i. Den gule kan til gengæld ikke forstå, hvorfor den grønne partout vil sidde og tælle hullerne i osten.
Fortsæt selv listen, og forestil dig også gerne alle de konflikter, der også kan opstå i kommunikationen med borgere, kunder og andre vi arbejder sammen med i hverdagen.
Råd nr. 3: Få skuldrene ned og brug den frigjorte energi til at finde nye veje sammen
Ved at tale om små og store konflikter ud fra en model som Whole Brain ser vi ikke på personerne, men på tankepræferencerne. Det betyder, at konflikten med kollegaen eller borgeren/kunden ikke i samme omfang føles så personligt – vi ser det lidt ovenfra og i et mere ufarligt lys. Det får i sig selv skuldrene ned og spændingsniveauet til at falde.
Pointen er selvfølgelig, at når vi forstår hinanden forskelligheder, kan vi rumme hinanden. Vi kan se fordelen ved det, der før virkede så fjernt og fjendtligt. Og vi kan jo også få inspiration til, hvordan vi kan udvide vores retoriske repertoire og prøve at kommunikere på en anden måde i morgen til ham eller hende, vi i dag forstod faktisk blev lidt ked af det måde, vi sagde eller skrev det på.
Den virker for resten også derhjemme, hvor nedlukningen måske begynder at slide lidt på både sofahynderne og parforholdet.